Форум спілкування (общения) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум спілкування (общения) » Юмор » Анекдоты
ладно, забью. в принципе ты прав 
коверкать ничего не нужно, если честно, по мне, так относить себя к какой-то субкультуре тупо! я уже выкидываю чёрную одежду, кресты и т.п. просто достало - значит, не моё , надеюсь, ты нашел то, что действительно отражает твой внутренний мир
yes2.gif мирно разошлись!
Слава богу
Продолжаем Анекдотить!
Не особо смяшно, но всё же!
Отредактировано Михаил Федорович (2008-01-17 17:53:32)
ЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!!! Где он???? В общем вот он:
У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А что пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...
просто чисто смайл
Читайте dirol.gif
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы ?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят ?
- Потому, что они всё же вытирают...
JHHJHJHJJHJHJHJHJHJH
Еще один 
В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису…
- Молодой человек, это не киса ! Это Семён Михайлович Будённый !
- Ох#еть !!! Дайте две !
На фоне событий по экранизации Doom.. Извиняюсь, если баян..
Звонит в три часа ночи дьявол Богу.
- Слушай - ты в Казани полтора часа назад грозу с молниями не устраивал?
- Ну было дело.
- В КАИ молнии не попадали?
- Допустим, а что случилось-то?
- Да там пять лаборантов на ночь остались в DOOM по сетке погамать. А с заземлением - вечные неполадки. Короче молнией всех пятерых убило - очнулись уже у меня - огляделись, заорали - "О!!! DOOM IV!! " - где-то нашли пять пил.... Прошло всего полтора часа - а они уже на четвёртом уровне....
Отредактировано RELAX (2008-01-21 17:24:35)
:thank_you:
Моё очередное выступление!
- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь !
- Чем, дяденька ?
- Травмой черепа и переломом челюсти !
Корова полезла на дерево. У неё спрашивают:
- Корова, ты зачем лезешь на дерево?
- Как это зачем? Яблоки есть.
- Так это ж тополь!
- У меня с собой.
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, какого цвета корова? - Синего. - Почему синего? - Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей профессии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
***
Из протокола:
'Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...'
***
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было
всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте...
Это всем известно.
Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие
неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко.
Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо
понадежнее...
Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и
огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
***
Старый еврей стоя на самой высокой горе в Израиле, обращается к Богу:
-Боже! Что для тебя 1000 лет?
-Жалкие секунды!
-Боже! А что для тебя миллиарды долларов?
-Жалкие копейки!
-Так, Боже, дай мне эти жалкие копейки!
-Подожди секунду.
А как вам эти имена???
1)Людвиг Гусейнов
2) Искендярзаде(!) Мустафаев (фиг поймешь, что здесь имя, а что
фамилия.
3) Шейдябяйов (!) Пирмурад Шейдябяй оглу (им недостаточно было, что пахана
звали Шейдябяй, они еще и сына бядбахтом сделали с таким именем.
4) Ширинов Шербят Ширин оглу ( ИФО ведущее к диабету)
5) Атамоглан Атамогланов Атамоглан оглу (!) (озвереть можно!)) понятно уже
что его пахан огланом был, не стоило три раза повторять))
6) Истямяз (это женское имя))))
7) Далаверди (!) (как бедный гагаш живет с таким именем!))
8) Ленинняд (!) и Союз, оба мужские имена)
9) Сярхош Мейхош оглу (пахан его явно был не дурак выпить) (для
незнающих, МЭЙ - это вино)
10) Ширинбагы Завал гызы(!))))))
11) Мямящ - мужское имя (похвально!))
12) Абдуллаева Мафия (!)
13) Сулейманова Отелла (!) (Бу язых Отелло ахы киши олуб!))
14) Еммямиллаева (!) Гызлар (!) - это тоже женщина)
15) Бябиш (это полное имя!)
16) Ряхмятулла
17) Худадат
18) Китабулла
19) Шаша (!) (как вам имечко?!))
20) Лялящ (!)))))))
21) Лумуханым Малай гызы (!)))
22) Вялищ Гайтаран оглу (!))
и, наконец
22) Пирдаз - женское имя (!)))
Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."
***
У Энштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Энштейн. И пошел писать свою теорию относительности.
***
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
***
В странах латинской Америки есть такая традиция: после рождения
ребенка на оживленную улицу из окна выливается ведро кипятка. Первой
слово, которое донесется из толпы в ответ, и будет именем
новорожденному. Вот поэтому в этих странах самые распространенные
имена - Хулио, Педро, Гомес...
***
Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою
жизнь он лягнул 3-х полковников, 7-ых майоров,
11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов,
670 рядовых и одну мину.
***
В зоопарке кто то поставил в клетку к хамелеону цветомузыку! Бедное животное сошло с ума!
***
Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури
***
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.Но почему, почему не от меня?!
***
Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.
Он говорит:
- Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало, не правда ли?
- конечно...
- Вот ... а в тарелке супа – много
***
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
***
Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
***
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги
Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный
***
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал:
-А душу она теперь и сама из него вытащит.
***
Братан:
-Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
***
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
***
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя, - отвечает Счастливчик, - хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили
***
Как-то раз один хитрый еврей решил поиметь в паспорте запись "иудей" в пятом пункте. Приходит, значить, в ментовку, подходит к паспортистке, ну и говорит, мол, национальность - иудей. Ну естессвено девица ни во что не врубается... он ей начинает объяснять всю историю еврейского народа и т.д.
Короче - через 2 недели приходит за паспортом, открывает и читает: "национальность - индейский еврей"
***
Windows - винчестеру:
-Ты слишком много знал...
***
- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.
***
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Вы здесь » Форум спілкування (общения) » Юмор » Анекдоты